生誕日

昨日になりますが、メリーの誕生日ならぬ生誕日でした。

生きてれば19歳、いや、もう生きてなくてよかった。うん。

コロナやったし、私も早く帰れなくなったし、どっちにしてもあの時虹の橋に行ってよかったと思ってる。

たくさんの画像あるんですけど、ぶれてたり、かわいくなかったり(笑)して、なかなかuPできるもんがありません。

次男がたくさん撮ってたのでもらおうと思いつつ忘れてしまい。。。

またもらったらupします。

しかし、関西は今年は早くに梅雨入りしたんですけど、結局梅雨期間が長くなるだけで、毎日の雨にうんざりしてます。

雨はいいけど、このジメジメがしんどい・・

昨夜も気温は高くないのに寝苦しかった。何度も目が覚めた。

扇風機付けると寒いし、消すと気持ち悪い。

ほんと体調いい日がない＞＜

昨日、メリーの遺影の前で、おめでとうと言いながら　また泣いてしまいました。

メリーに心配かけさせてはならないとわかってるけど、泣いてしまいます。

去年の今頃はもうすでに点滴生活に入り、病院にばかり行ったなぁと。

辛かったのに、我慢してね。食べられないのに無理して食べてたりね。

あぁ、メリーの気持ちが、言いたいことがわかったらどんなにかよかったか。

霊感なんてない方がいいけど、この時ばかりはそうおもいました。

今、何してほしい？？何が食べたい？？どうしたい？？って。

お腹の膿んだ腫瘍を洗うのも、ストレスになっただろうなって。

結局亡くなった前夜は洗ってやれず、汚れたまま虹の橋に行ったことが最後の後悔。

清めてやれなかった。悲しみの中、なにも考えられなかった。

やれるだけやってもぜったい後悔はあるよね。

最近、コロナのせいで、とあるファミレスがなくなって、跡地にペットショップがきた。

次男と、「行く？」と言ってたんだけど、ぜったいほしくなるからやめておこうって(笑)

どちみち、メリーみたいに一日中寝てるわけでもないし、朝は早く出て夜も遅くなるからかわいそう。

じゃ、せめて鳥さんにしようかとも思ったけど、このコロナ禍で鳥がぜんぜんいない。

やっぱ生き物は、いてるほうがいいけど、今の私の状態じゃむりだわ。

そういうことで、今はすっかりYouTubeで、動物の動画を見漁ってます(笑)

メリー、あの世で、虹の橋で、楽しくしてるかなぁ。遊んでるかなぁ。

他のワンちゃんと戯れてるかなぁ。

母さん、もうちょいこっちで頑張るけど、そっちに行ったときに頭が真っ白になってしわくちゃになっても見つけてね。迎えにきてね。

メリー、おめでとう★

パピヨン

あまり見かけないのですが、ご近所さんにパピヨン飼ってるお宅があって、そこのワンちゃん、散歩中の姿がすごくメリーに似てるんです。

顔をじっくりみるとそうでもないんですが、メリーがまだ目も見えてて若かったころの歩き方がそっくりで。

犬なんて皆一緒だろうと私も思ってましたが、そうでもないんですよね。

くんくんしながら尾っぽをぴーんと立てて歩く姿がほんよよく似てて・・・

夕方早めに帰れた時に見かけます。

別に声をかけるでもなく、車を止めてじーっと見てるわけでもないのですがいつも

「あ、あのワンちゃんだ」と目に留まります。

そのたびに、一層メリーに会いたくなります。心揺さぶられます。

涙も出ます。

もういないんだ、と分かってても思います。

来月1周忌を迎えます。

なんて早かったんだろう。去年の今日はメリーどうしてたっけ？とブログを読み返します。

もう点滴を受けてて、それでもまだ自力で歩き、少しですがエサも水も飲んでました。

たった1年前のことなのにこの1年は早かったけど、それまでの様子があまり思い出せません。

記憶が、悲しすぎて覚えてないのか、ただ単に老化なのか(笑)

写真も見返すのがつらいです。

これといった、新しい画像もないっていうのもありますが、とりあえず息子のスマホからいいのがあれば送ってもらおうと思います。

あぁ、会いたい。メリーに会いたい。

こみあげる気持ちで今日は出勤。

なぜか朝から涙ぐんでしまい、化粧がとれまくってます(笑)

あかんなぁ、もう。ほんま。

ますます悲しみが増える

今日は16日。

メリーの月命日です。

あれから8か月。ぜんぜん忘れることなく、それよりももっともっと会いたい気持ちが大きくなってます。

ほんとに1日たりとも忘れたことはありません。

通勤中の車の中、お風呂入ってるときは特に思い出して泣いてしまいます。

元気だったころ、ガレージの音を聞いてか、玄関開けると必ずそこで待っててくれてたこと

風呂に入ってると、ドアの前で伏せして出るまで待っててくれたこと

トイレ入ってるとこれもまたドアの前で待っててくれたこと

父が風呂で亡くなったんだけど、かならずメリーに声掛けして入ってたみたいで

たぶん、最後の日も、

「風呂行ってくるからな。すぐ上がるからまっててや」

とリビングの扉を閉めて、2日間。

エサもなく、古い水を飲みながら待ち続けたメリー。

私が発見し、リビング開けたら飛びついてきたメリー。

エサをあげると一瞬で食べて、おかわり上げたらこれも一瞬で食べたメリー。

風呂場にかダッシュし、匂いをひたすら嗅いでたメリー。

お父さんを探すメリー。

仏間に引き上げられたお父さんの顔をぺろぺろっと舐めて、冷たくなったのがわかったのか、その場を立ち去ったメリー。

どのメリーも思い出しては泣いてます。

今も書いてる間、涙が出てきて大変です。(仕事中なので(笑)）

ろくな写真を撮ってなかったなぁと、ここにuｐするいいのがなくて・・・

また息子にいいのがあったらもらってupします。

あぁ、私はもう10歳若かったら、メリーにそっくりなワンちゃん、飼うのになぁ・・・

早いもので

もう2月も10日となりました。

すっかり更新をしなくなってしまい・・・

メリーのことは毎日思い出しますし、悲しみは消えません。

思い出も息子と語りながら食事してます。

もっぱら若いころのメリーのことの話が多く、散歩に1時間以上もかかったこと、メリーのお気に入りの柴犬のこと、お年寄りが大好きだったこと、泣きながら食べたりしてます(笑)

息子の夢にもメリーが出てきたそうです。

詳しい内容は聞きませんでしたが、私の夢には、姿が違ってたのでうらやましかったです。

時々、寝てると、足跡のような気配を感じます。

メリーがうろつくときの足音です。

幻でもいいので会いたいです。

今メリーとうり二つのワンちゃんが売っていたら迷うことなく飼いそうです＾＾；；

今年もよろしく

あちこちに新年のあいさつして満足していたら、ここでしてなかったということを今思い出しました(笑)

改めまして、新年おめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

もうメリーはいない、メリーのいない初めての正月。

6年前の正月までは、父が生きていたので直接私が面倒みることはなかった。

その年の3月に父が亡くなり、その後私ら親子がメリーの飼い主となって一緒に暮らすことになった。

あれから6年。いや、もう7年近くなります。

メリーがいなくなって初めての正月は、ほんと寂しくて退屈でした。

正月だろうとお盆だろうと休日だろうと毎日変わらず同じ時間に起きて散歩してご飯食べて。

たまには寝坊したいなぁ、気にせず夜もゆっくりしたいなぁと何度思った事でしょう。

今、それが現実となったのですが、なんとも・・・・むなしく寂しい。

別にメリーがいなくなったらいいなと思ったわけじゃない。だけど現実、いなくならなければ起こらないことばかり。

ごめんね、メリー。

たまにだったけどたまにふとそう思ったことが現実となってしまい、母さん、後悔してるよ。

18歳、生きたんだ。十分だ。大往生だと思っててもどこかで自分を責めてしまう。

あの時もうちょっとちゃんとしてやってれば、と。

きりがないのはわかってるし、できる限りのことはしたけど、いや、もっとできただろうと思う自分もいます。

日に日に、ワンコを飼いたくなる気持ちが大きくなるけど、死に目にあってしまった私は、まだまだ悲しみの方が大きく、もうこんな思いはしたくないと、ぐっと耐えてます。

せめてよそのワンちゃんでいいから触りたい・・・

そう思うのですが、こうも会わないなんて・・・

メリーの散歩、晩年は家の前だけ歩かせてましたがそんな短い時間でさえも、ご近所のワンちゃんに会えてたのになぁ。

まだご近所さんはメリーがいなくなったことを知りません。

言ってないわけではなく、会わないので言う機会がないのです。

でもなんとなくわかってるんじゃないかな。

私が毎晩遅く帰るようになったり、早朝に出なくなったりしたからね。

この悲しみを誰かに聞いてもらいたい、共有して一緒に悲しんでもらいたい、そんな気持ちがよぎりますが、まぁ・・・自然に任せますわ。

やっと会えたけど・・

朝方、夢を見ました。

とうとうメリーが夢に出てきてくれました。

が！

なんかおかしい・・・なんか違う・・・

でも夢の中で私は、メリーだ！といって頭をなでて抱いてました。

息子たちもいてて、夢の中で私が

「見える？メリーここにいてるの、見える？」

と聞いてます。

夢の中でもメリーはもういないことを認識してたんだと思います。

で、次男は、

「見える見える」

といって、頭をなでてました。

でも長男は

「うーん・・・みえ・・・・る？かな・・」

というので、私は

「正直に言ってくれればいいから」

などと言ってます。

ただ、おかしいと思ったのは、なんとメリーが2匹いたこと

1匹は玄関に置いてあるかつて使ってたメリーのハウスの中。

で、もう1匹はハウスの横に並べておいてある靴など履くときに座る長椅子に。

そしてもう一つ、おかしいことは・・・・

なんとメリーは真っ白でシュナウザー！！

こんな感じで、目はメリーでした。

まさしくこんな目をしてました。

で、抱き上げてわんわん泣いて、実際も泣いて自分の鳴き声で目が覚めました。

目が覚めても、メリーが夢に出てきてくれた、ありがとうといってしばらく泣きが止まりませんでした。

でもなんで白？なんでシュナウザー？？？と落ち着き始めると、疑問が・・・

たぶん寝る前に、ペットロス解消するためにYouTubeでワンコの動画をたくさん見たせいだと思います。

だけどほんとに夢の中の白シュナウザーはメリーなのか？

目が完全にメリーでした。

しかも元気のない、悲しそうな目・・・・

もしかしたら、ここ数日、朝忙しくて、線香あげてないからか・・・

でも今朝も時間なくて声だけかけて出てきましたけどね・・・

明日は必ず、線香と、リンのちんちーんをして手を合わせたいと思います。

あぁ、パピヨンのメリーに会いたい。一応、なでなでして抱っこもしましたが、メリーの感触と違ってたので、本来のメリーに会いたいです

お久しぶりです

まめに記事を書こうと思ってたのに、前記事よりあっという間に１ヶ月過ぎてしまいました・・・すみません。

１６日は月命日でお供えもちゃんと替えてお花も新しいものにしました。

私は相変わらず泣けてきます。

というか日に日に悲しくて寂しくて、もう聞き飽きたと思いますが・・・・

無性に涙が出て、声を出して泣いてます。（主に運転中とか風呂の中でとか）

さすがに人前では泣けないのでね（笑）

運転中の時なんて、涙で前が見えないので、我慢したいんだけど意に反してどんどん涙が出る・・・

なので、路肩で止まりしばらく収まるまで泣いてます。

こんなこと、両親や弟が亡くなったときでもなかったことです。

愛しのメリー。

いろんなパピヨンちゃんをネットとかで見ますが、親ばかながら、わが子が一番かわいい。

次男なんて、メリーがいなくなってめっきり写真を撮らなくなったと言ってます。

アルバムには、メリーだらけで、開くのが嫌だと言ってます。

それでも次男が撮った写真や動画をちょこちょこ送ってもらい、保存してます。

この悲しみを埋めるために新しいワンコを飼うのかどうか。

飼いたいという気持ちが本音ですが、結局日中だれもいないし、お金ももうないし、病院遠いし、会社休めないし。

亡くなった弟がいてたおかげで早退したり、遅刻したり、休んだりできましたが、今はそうできません。

晩年、社長の弟に気を使いながら、病院行ったりしてました。

家と会社で片道１時間１０分ほど。帰りのほうが混むので１時間半くらいかかります。

家から病院まで３０分ほど。

もう運転でへとへとになります。

動物病院なんてあちこちにあるんですけど、メリーがかかってた病院は、医療機器がそろっていて、院長先生が女性なんですが、ちょっときつい人ですが信頼できる人でしたから、万が一また飼ってもその病院にしたいと思ってます。

でももし飼うなら、まず会社の近くに引っ越しして、ちょこちょこ帰れるようにして、病院が、今の家と会社のちょうど中間にあるので、どっちみちまた３０分かけて行かないといけないんですが、やはり家と会社は近いのがいいに決まってます。

でも・・・もう私も５０半ばですし、いつ入院とかになるかわからないし、ペットホテルとかありますけど、狭い小屋に１日中閉じ込められてることを想像すると、胸が締め付けられそな気持ちになり、預けることができません。

メリーも父が生きてた頃に何度か預けてたみたいですが、引き取りに行った夜は元気がなかったようです。

普段、ハウスで生活させてないから余計なんだと思います。

放し飼いっていうのも問題あるのかもですね。

そういう話ももうすべて昔話となってしまいました。

でも飼わずとも、ワンちゃんに触りたい・・・・

メリーがいなくなって夜に外に出ることがなくなったので、ワン友に会うこともなくなり、みな元気なのかなぁと思うばかりです。

皆、まだメリーがいなくなっこと、たぶん知りません。

びっくりするだろうなぁ。

そんなことを想像してもまた涙が出てきます。

たった６年しか面倒みてないけど、小さいころから飼われてる人はもっともっともっと悲しいんでしょうね・・・・・